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Mostrando postagens de Dezembro, 2012
achei lindo, não resisti em vos mostrar, quem sabe possa ajudar a entender um pouco a alma humana.... "Eu vou sempre acreditar: Que amanhã será diferente; Que a gente pode mudar; Que a esperança nos alimenta; Que a fé faz o impossível; Que o riso cura a alma; Que a amizade nos faz bem; Que o amor é o melhor antídoto contra o ódio; Eu vou sempre esperar: A mudança no coração do homem. Alguns sonhos acontecerem; A generosidade da humanidade; O fim das injustiças sociais. Eu vou precisar: De uma coragem maior; Do abraço das pessoas; De corações mais ternos; De amor, grande, pequeno, bonito, forte, quente, paciente." (Ita Portugal) Arte - Sergej Samsonov

quase Natal

Estamos bem perto do Natal...para uns dias de festa ,outros nem sei bem dizer de que são estes dias... Onde mora o meu entusiasmo? o meu querer ? não sei.. Nem sei se quero alguma coisa... Das coisa, pessoas que eu tenho dos "amigos " que eu tenho ninguém me entende ou me conhece.. sou demasiado fechada em mim.. Todos são importantes para mim, todos tem o seu lugar... mas e eu... que lugar terei nesses corações? não sei. sou carente reconheço..preciso de ti, da tua mão amiga que não tenho. Do teu " tonta" . Mas já se foi. Hoje só precisava de ouvir dizer-te , gosto de ti, és importante para mim...mas claro que isto é apenas o meu eu a divagar com o meu eu exterior. Nada mais. Há coisas que não falamos, porque achamos que se forem sentidas por alguém elas surgem , fluiem naturalmente, não esta a venda, sem necessidade de lembrar . Não quero presentes de coisa nenhuma, só preciso do que me faz falta, mas isso não esta a venda... Infelizmente sou muito emoção, pouca…
Depois desta espera, deste desespero, a Ava voltou para casa... Meio zangado, parecia que me estava acusar, que a culpa era minha. que foi eu que a deixei ser "criança" e fazer o que não devia.... Os animais são bem mais senciveis que os humanos... Ela nem ao dono ligou.parecia que me acusava, do que sofreu... Mas agora esta aqui , esta tudo bem quando acaba em bem...é o caso agora...
O tempo, sempre este senhor que tudo pode...tudo faz mas nós simples mortais por vezes não entendemos... Eu não entendo, embora tente... Estou serena, enfrentando tudo que a vida tem para mim, posso até agora não entender , mas deve ser o que me convém..sem eu saber.... Sonhei tanta coisa, programei tanta coisa, nada deu certo, nada era o que me fazia falta, ás vezes queremos coisas que não são para nós...por tantas razões,as pessoas, os amigos , eu comparo aos sapatos, tem de ser o numero certo, de contrario ou caem ou magoam, os amigos os amores tem de ser assim... Tive um amor que, acreditei ser tudo de bom que a vida tinha para mim...enganei-me...doeu...mesmo, anos passados tenho um amigo, que ia jurar era a medida certa, era a minha meia laranja...Engano meu... Agora? não quero sofrer mais, não quero amigos que me possam magoar...mas não vou parar de viver, viver é tudo que de bom a vida nos dá,vou aproveitar a cada minuto da minha vida. Com amigos /as trocar experiências,ri…

Saudades...

Sinto de pessoas , coisas, lugares que foram passando em minha vida...Do que perdi, do que me perdeu..que soube sempre que ia perder um dia porque quando perdemos alguém ou alguma coisa só perdemos porque nunca foi nosso de verdade.. Mas hoje bateu saudade de ti..de mim...do que queria ou poderia ter sido e não foi... Quase 23 anos...tanto tempo...tempo que me fez crescer que me fez mulher...a mulher que tu nunca quiseste que eu fosse..a mulher que nunca me deste a possibilidade de ser. Hoje passados 23 anos, ou quase ja tomei consciência de que afinal nunca fomos felizes de verdade, vivia mos numa bolha, que era o nosso mundo , ou talvez o mundo que inventaste para mim, sempre me chamas-te "miuda" sempre me viste assim... Aos teus olhos embora tua mulher , nunca foi mulher, mas sempre "miúda"... já sofri por causa disso,hoje, não sei se te agradeça ou recrimine, mas eu também errei muito, não foste só tu... Errei quando me fiz de cega, quando me fiz de surda,a…

12/12/12

!2.12.69....12.12 12... quantos anos separam as duas datas?....pois é..os mesmos em que deixei de ser Almeida, para ficar Rodrigues, quantas mudanças, lágrimas.. sorrisos, só para vos ter aos 3 tudo valeu a pena, faria tudo de novo...obrigado. hoje além de 3, tenho mais 5 obrigado a todos por existirem e me darem o vosso carinho incondicional sempre, amo-vos a todos. Esta é a verdade mais bonita da minha vida... Se foi feliz? que importância tem?...nenhuma. Sempre me disseram que o que não nos mata nos fortalece... será verdade? não sei. Mas..nesta confusão que foi durante anos a fio a minha vida, neste querer e nada ter, neste querer ser e não ser nada.. Nesta vontade controlada de muitas vezes querer chorar.. e, sorria para fora porque dentro de mim chorava. Duma coisa tenho a certeza, valeu a pena, faria tudo de novo pelos meus amados filhos eu faria tudo na vida para os ver bem, para ter aqueles abraços sentidos sinceros... É neles que retempero forças para as lutas da vida …

um dia diferente

Ha dias assim...dias em que ficamos felizes por nada ou por muita coisa depende do que vai dentro de nós... O dia começou cheio de neblina , mas de repente o sol descobriu, aqueceu , fez vida dentro de mim, de ti, de todos os que sabemos que nos amam, de todos que temos amores sejam eles quem forem.... Eu tenho 3 grandes amores, ou melhor agora 6 pelo menos, cada um ocupa uma parte de mim , todos fazem o meu todo , mas tu...tu tens um lugar muito especial, tu és quem me faz sorrir quando meu coração chora....tu és o meu dia de sol... Tu és quem me faz achar tudo lindo, quem me alegra, me abraça me faz sentir unica apesar de ser nada... O amor da amizade é o melhor do mundo...é esse amor que nos une...é um amor que não nos faz sentir ciumes, inseguranças, porque sabemos que nos amamos com um amor sem cobranças...somos apenas amigos, mas há em nós um amor tão puro tão jenuino que me deixa super feliz... Nunca nos esquecemos,o teu bom dia! a tua boa noite preenche a minha vida a nossa …

Bom dia vida!!!!!

Bom dia! vida, bom dia tempo... Tempo que tenho livre demais para pensar em quem não devo, nem se recorda que existo. Bom dia Mundo ainda que seja só o meu mundo. Um mundo pequenino onde cabes tu, e todos que eu amo..um mundo feito de pequenos nadas ...um mundo feito de sonhos,alguns pesadelos...mas, tudo isso faz parte do meu mundo..desta Maria inacabada,porque nunca pode viver como todas as outras Marias da sua idade... Porque quiseram que eu vivesse,à imagem deles e não do que eu queria..não naquilo que seria a minha essência, o meu eu de verdade... Nunca pude ter amigas e amigos da minha idade, não me deixaram...tudo me era vedado, o tempo foi passando cresci, foi mãe, mas onde esta a mulher? onde ficou ela? nem eu sei.. Hoje a mulher voltou em forma de revolta, em forma de falta de tudo, que faz a vida de uma mulher... Vivi muitos anos adormecida, esquecida de mim...Acordei ou acordaram-me não sei dizer ao certo, não quero culpar nada nem ninguém.. O certo é que me sinto faminta…
Nesta chuva que bate forte na vidraça, me leva a outro dia de chuva, um dia que ficou para sempre gravado dentro de mim...mas não quero falar nesse dia...só eu me lembro dele( do dia) já não há mais ninguém para quem ele tivesse tido significada... Hoje parece que a minha tristeza é mais minha mais profunda... Mas quero ver a vida de modo diferente e não consigo. Queria poder ajudar-te e não tenho a menor hipoteses...queria tanta coisa..queria não quero. Mas de nada faz faz eu querer se a vida não quiser... Ela não quer... Levei a noite contigo na cabeça e no coração... queria poder ter resolvido o problema, mas não sou capaz... Amigo é para isso ajudar a resolver problemas de quem se é amigo, mas tu resolves o problema desses dois e nem se lembram que tu também precisas de ajuda, lamentavelmente há pessoas que só se lembram delas, só reparam no seu umbigo... Acorda amigo, acorda, têm-te feito tantas...não deixes que te façam mais, que te façam de tapete... Tu podes precisar deles …

calma....preciso...

Calma precisa-se, mas não sei onde encontrar....calma para poder sorrir quando só tenho vontade de chorar...calma para ser eu , mas eu a tal que tem carapaça e sabe fingir que esta tudo bem...calma...calma quando só ha desespero...quando tudo esta negro e tentas pintar de cores alegres, quando não queres que nem a tua sombra saiba o que sente teu coração... Calma, sorrisos, força..onde se vende??? Não sei. Mas preciso urgentemente,tenho um nó no peito que quase me impede de respirar... Uma vontade louca de te dizer tanta coisa,mas fico calada, tento sorrir para te dizer esta tudo bem... Esta tudo bem de verdade, se tirar o esta mal. O saber que num amanhã, mais ou menos longo vou perder pessoas de quem gosto, O ter plena consciência que nada sou na vida de quem amo. Que apesar de todo o seu carinho, dado de uma maneira subtil, descreta , me quer fazer sentir bem, me quer saber feliz... sei e agradeço... Mas para mim não chega, eu preciso de me saber querida , eu preciso de lhe dizer…

os dois amores da minha vida

< O homem e a mulher da minha vida, Ele calmo sereno... Ela zangada... os meus amores...
O dia esta a findar...um dia igual a tantos outros, ou talvez não, não sei dizer ao certo... Aos poucos vou aprendendo a ver que afinal há muita gente como eu, com vidas inacabadas porque algo falhou, algo que não saberia dizer o quê, pessoas boas , mas que a vida tornou mais desconfiados de tudo e todos... Ainda felizmente, a minha confiança nas pessoas não foi assim tão afectada, penso eu, ainda sei confiar, se não me derem motivos serios para duvidar, ainda saberia estender os braços para aquele abraço sincero, ainda saberia... Mas, vejo que à pessoas boas, mas que a vida por algum motivo que desconheço as fez desconfiadas.. Outras, para quem a vida se tornou um calvario... se culpam de tudo que acontesse a sua volta, sem na verdade, terem culpa de coisa alguma, sentem-se impotentes para ajudar a resolver os problemas de quem amam,eu assisto a tudo sem poder fazer seja o que for para ajudar, não tenho essa possibilidade...essa capacidade... Fico aqui, caladinha só observando o que…
Olho através da janela, não de casa…mas das minhas memorias mais escondidas, talvez até esquecidas… Olho revejo o bom e o menos bom da minha vida ,da vida que vivi ou destruí…não sei. Tento ver para além de mim, para além da vida que não escolhi mas onde me vi como por magia da própria vida… Momentos bons? sim tive muitos, momentos únicos na vida de uma mulher que se tornou mãe por exemplo e por isso tudo valeu a pena…mãe…sim valeu por isso… Mas a mulher, que sonha querer ter sua vida, seu amor ? que foi feito dessa mulher? Que mulher foi eu? Quem foi culpado…será que houve algum culpado?....não sei. O tempo foi passando, a vida fluindo com horas boas …horas menos boas toda juntas fizeram a minha vida…que hoje vista a distancia dos anos que já lá vão. Deixam um amargo na boca… Uma vontade de viver de aproveitar os últimos anos que me restam…mas como? Já passou tanto tempo que deixou em mim um medo de não saber fazer a felicidade de alguém.tudo este quebra cabeças me quebra o coraç…
Mais um Domingo. Todos que aqui vem e costumam ler sabem que sabado e Domingo são os dias que menos gosto da semana, por nada de especial....ou talvez porque é nesses dias que a minha cabeça, me mostra mais o que quero esquecer e não consigo. Me vem dizer o quanto doí afalta da minha asa...essa asa que nos faz voar...nos ensina a partilhar... Para quê negar? para quê mentir ati e a mim mesma? Não tenho por habito de o fazer, não o farei agora... Sempre assumi os meus actos sempre chamei as coisas,sentimentos pelos nomes, não vou deixar de o fazer agora. A solidão doí, não a solidão porque não esta mais ninguém ao nosso lado, não...essa não me incomoda. O que doí é olhar para tras, saber que fizes-te tudo por todos..saber que embora talvez sem saberes expressares bem os teus sentimentos eles existem estão cá tão ou mais intensos que alguns que te sorriem, te bajulão, que são só simpatias...Tu não és assim mas sentes...sentes a falta de um sorriso, de um olhar mais cumplice...mais ter…